二分之三，假分数。 - Second Chapter、交会不了的两条平行线

    sed chapter、交会不了的两条平行线

    范雅姿，一个和我成对比的女孩。

    她不擅长隐藏自己的柔弱，或者应该说，她有很强烈的被保护慾，不仅仅是缺乏安全感，而且也不懂得要学会自己保护自己。

    那叫惯性依赖，总想找个肩膀得以依靠，八成是打从娘胎出来就被保护得太好了，这点与我有大大的不同。

    可能就是因为如此吧，我的脆弱很难察觉。

    要问在哪里？好想根本看不到啊？

    嗯，确实是看不到，因为脆弱的是那孤独的心。

    所以它才需要城堡来保护。

    它永远也不会打开城门让任何人进去。

    永远，吗？

    可，它已经打开了。正等着站在城外迟迟不肯进城的他。

    所以到底为什幺？

    不就是城堡的对面有个女孩站在那，没有任何防备的望着他。

    唯有那样子他才看得到嘛。

    有好几次我也想学她伪装成她、她的个性，就在猜想是否自己也能让人看得到，只要他可以看得到。

    但这多年来筑的城没那幺容易拆掉啊。

    在我这幺想的同时突然一阵错愕，脑子里怎幺会浮现出拆掉城墙的想法？什幺时候我莫以宁也需要保护了？现在的我居然好想好想受他保护。

    有的时候习惯真的好可怕。

    习惯自己身边有他在，习惯好多好多响着警报的事，进而让原本不允许被更动的本质有所改变，这让我霎时间没办法接受。

    但，能怎幺办呢？

    然而，他看得到的只有我那无所畏惧，总拒人于千里之外，凡事都不倚靠别人帮助的强悍，这就是我长期以来伪装的结果。

    我的寂寞等同脆弱，这个事实他显然不清楚呢。

    『噗哈哈哈──妳怎幺连生气都这幺可爱啊？』

    『呀──你不要欺人太甚！』

    『才没有呢我可是个正人君子耶！』

    『听你在乱讲──』

    身旁的嬉闹声打断了我的思绪，侧身一看视线便落在他俩身上，那互相追逐的身影使我不禁忆起，曾经也有这幺个情景映入过眼帘，只不过女主角换了个人，换了个神似女主角的人，而言子希与范雅姿斗嘴的模样像极了他和她。

    言子希以及，采。

    第一次我看见她，真的差点将她误认为采，因为她与采简直就是同一个模子塑造出来的，就连个性也一样不例外，相似度近乎百分之百。世上偏偏就是有如此不可能的事。

    你说，他怎可能不动摇？

    果然还是把她当成采的替代品了啊。

    「喂！雅姿可是有我当后盾的耶，你还那幺大胆的、当着我的面欺负她？」再次使出我的拿手绝活，精準的将铁砂掌扎扎实实的落在他头上，啪的好大一个声响。「下一次就是手脚并用了记得啊。」

    『呜……看吧我就说啦！虽然以宁不再像之前那幺冷冰冰了，但揍人时还是一样冷血无情啊……』他抱着自己受重伤的头，痛的差点让眼泪流…个屁啊！

    啧。

    这不懂得记取教训的家伙，哪有那幺容易哭。

    「这是要让你记住，我们家雅姿不可以欺负。」环住她的肩，我瞇起眼斜看着他，打了个冷颤的他明显是感受到了敌意而害怕。

    『啊，好啦好啦，小的我不敢了大姐别生气啦？』小跑步过来抱住我的手臂望着我，眼睛不断眨呀眨硬是想挤出几滴眼泪──欸、我说，要不要乾脆我眼药水借你，别那幺辛苦把眼睛给眨痠了小心抽筋，况且你这样像是在对我抛媚眼感觉好噁心！

    一脚踹开他，便拉着雅姿继续逛街，管他有没有在那丢脸的发出惨叫声。

    曾经有好几次，我想坦白告诉他我喜欢他。

    但不能，我不能。

    采在他心里佔多大的份量我不会不知道，因为我是一路跟着他们旁观者。

    既然只是区区的旁观者，我又有什幺资格妄想取代她在言子希心中的位置？

    所以，我不能。

    我代替不了她。

    但，如今出现了这幺与采相似的范雅姿。

    或许她可以被接受？

    如果真是这样，我会，祝福他们的吧。

    我不强求不属我的爱情。借来的爱情。

    自我保护。

    城门一旦开太久，心会完蛋的。

    为了不让自己自投罗网，我在试着将门关上。但那好难，比从夜空摘颗星星下来都还要难。

    因为出去了，就再也收不回来了。

    收不回来了啊──

    大叫。

    将头埋进两膝间，身上紧紧包覆着的棉被隔绝了声音，没有人，听得见我。

    放肆，哭喊着。

    哔哔。

    手机萤幕亮起，转移了我的注意力，那一封简讯，让我脑袋无法正常运转。

    是希。

    ──欸，我……好像喜欢上雅姿了耶，妳觉得我要不要找个时间跟她告白啊？

    一滴、两滴、三滴。

    泪水布满了萤幕，被设为桌布的那张合照因为水珠而变得模糊。

    那张我们，三个人的合照。

    照片里的我只有半颗头，像是不经意拍到似的，没有人会注意我，事实上根本不需要存在。

    而他们是主角，镜头以他们为焦点，闪光灯啪啦啪啦不断打在他们身上，那是众人所注目的，最般配的一对。

    终究，无法介入他们之间。

    我与他们，是怎幺也交会不了的两条平行线，交点什幺的根本是奢侈的愿望。

    视线不清楚了，看不见了。

    鬆手，拉上棉被，躺平。

    喀。

    手机，从手中滑落，喀啷一声掉在地面。

    唔，好难受，感觉有什幺又在隐隐作痛了。

    明知道绝对不能越界，但我已无可自拔。

    能不能有谁告诉我，如何才能不越陷越深？

    能不能有谁帮帮我，回到从前任何事都不在乎的自己？

    我好讨厌现在的自己。

    软弱得无法承受一切，轻碰就有可能会碎裂一地。

    变得，越来越不像自己。

    学校明天去不成了吧？只能请假了。

    我根本面对不了他。

    害怕了，是吗？我想是。

    突然很累，无力感渐渐袭来，眼皮重得好像快要睁不开。

    吶，就这样，让我休息一下吧……

    好好地哭一场，吧。

    那夜，我几乎就要崩溃的。

    放声，大哭。